מה זו אהבה

 

 

 

היום אני רוצה לדבר על אהבה. אהבה של זוגיות. מזה כמה ימים שהטלפון משמיע מדי כמה שעות צפצופים שמקורם בהודעות מכל מיני חנויות רשת המציעות הנחות ״מטורפות״ לכבוד החג. איזה חג? אהה חג האהבה. אבל למה צריך חג לאהבה? חג זה משהו שקורה רק מדי פעם, אהבה צריכה להיות חגיגה. חגיגה שחוגגים לעתים קרובות ולאו דוקא ביום מסוים. לפעמים אפילו לא מרגישים אותה ובכל זאת יודעים שזו אהבה. אני לא מדברת על התאהבות. כזו שגורמת לנו לא לאכול ולא לישון ולעשות שטויות מרוב שלא מאופסים. אני מדברת על אהבה שהיא כמו דבק גמיש. כזה שמאפשר חיבור ומאפשר גם חופש אבל תמיד שומר על המסגרת. כי בלי מסגרת וגבולות גם האהבה תלך לאיבוד. 

 

העובדה שאני מלווה מערכות זוגיות של זוגות מנוסים וכאלה שהם רק בתחילת דרכם, מאפשרת לי לראות ולבחון אהבה מפרספקטיבה רחבה. הנה כמה תובנות שאספתי. הן באות רק מנסיוני האישי והמקצועי, כמאמנת אישית.

 

להעריך

תמיד מתחילים מלפרגן. המחשבה שכל אחד מבני הזוג צריך להסתובב איתה היא ״זכיתי במפעל הפיס עם האהבה הזו.״ ולעשות הכל, אבל הכל, כדי להצדיק את זה. אף אחד מאיתנו לא נשאר אותו חתיך או חתיכה הורסים שהיינו בגיל 22. כולנו משתנים לפחות במראה החיצוני. וטוב נעשה עם נשתנה גם בפנימיות שלנו. נשאף כל הזמן לשפר את עצמנו. 

 

ניסיוני מראה כי אחד הדברים שקורים כמעט באופן מיידי הוא בעלות שאנחנו מרגישים כלפי בני הזוג שלנו. הנשים מגדילות לעשות ומבקשות לעצב את בן הזוג כאילו הוא היה עשוי מפלסטלינה ויהיה דומה לדמות הזו שהיא חולמת עליו. זה יכול להיות בסדר בתנאי שזה גם מתאים לבן הזוג ולא ממקום של כל מה שהיה קודם כבר לא מתאים. שמעתי על בנות שנכנסות לארונות של בני הזוג החדשים וזורקים הכל כאילו מחקו את כל מי שהוא. הלו! עצרי רגע. תעריכי את מה שיש גם אם הוא ישן עם הטישרט של היחידה שלו או של הסמינר של התנועה בכיתה ט׳. החוכמה היא לעשות את הדברים לאט לאט. אתם הרי לא ממהרים לשום מקום. 

 

הערכה מתבטאת גם בנתינת מחמאות זה לזו. גם אם הוא כבר שוטף את הרצפה והשאיר סימנים. תחמיאי לו על המאמץ. אם תקחי ממנו את התפקיד הזה, הוא יודה לך וישאיר לך אותו לעולם. כשהיא קונה משהו לעצמה, תחמיא לה. תגיד לה שמגיע לה לפרגן לעצמה. אף אישה לא קונה באטרף כשהיא מרגישה אהובה ומוערכת. 

 

 

 

לשים את עצמנו במקום בן או בת הזוג שלנו

רק כשאנחנו מצליחים לשים את עצמנו במקומו של בן או בת הזוג שלנו ומנסים לדבר ולהרגיש מה הם מרגישים, רק אז אנחנו מלאי חמלה אליהם ויכולים להרגיש במעט את מה שעובר עליהם. וכשאנחנו בחמלה, אנחנו מוציאים את הבסט מעצמנו. לא קל לעשות את זה. לרוב זה נדרש מאיתנו דווקא בעיתות משבר. אך דווקא אז, אנחנו יכולים לגלות שהפעולה הזו גורמת לשינוי התנהגותי של שני בני הזוג. הגדולה היא לעצור ולנסות. זה יכול להועיל פלאים ליחסים. 

 

 

לתת ספייס לבן או בת הזוג 

ספייס לא אומר להתהולל כל הלילה עם החברים או החברות שלהם אלא תנו להם ספייס לנשום ולהיות מי שהם. אפשרו להם לעשות את מה שהם אוהבים רק עבור עצמם. ללכת לרקוד, ללמוד מקצוע חדש, לרכוב על אופנים, לשחק כדורגל או כל מה שעושה להם טוב. אם להם יהיה טוב, גם לזוגיות יהיה טוב. כל בן או בת זוג שירגיש שמפרגנים לו, יעניק מעצמו פי אלף לזוגיות. 

 

 

להתפתח ביחד ולחוד

התפתחות אישית היא למידה שמגיעה בדרך כלל בשנים מאוחרות יותר בחיים אך היא יכולה לקרות גם קודם. התפתחות אישית מתבטאת בקריאת ספרים, האזנה להרצאות, השתתפות בכנסים ובסדנאות בהתאם לתחומי העניין של אחד מבני הזוג. כאן אני אומרת בזהירות, שנשים נוטות להשתתף באירועים כאלה יותר מאשר גברים. אבל, הדבר החשוב ביותר הוא, שמתי שהוא וכדי שהזוגיות תמשיך להיות משודרת על אותו גל, בן או בת הזוג יצטרכו גם הם לעשות תהליך של התפתחות כזו עם עצמם. 

 

אחרת התוצאה היא שאחד מבני הזוג הולך ומתרומם ומתקדם תודעתית בעוד השני נשאר מאחור. ואז, זה יכול להיות פתח לבעיות. זה פתח למריבות, ויכוחים ואף סצנות של קנאה. שוב אומרת, ממש בזהירות, חשוב ששני בני הזוג יעלו בסולם ההתפתחות האישית כדי להוסיף לחייהם עוד כלים ומיומנויות מעולם התודעה הגבוהה. חוץ מזה שאדם שעושה תהליך כזה עם עצמו, מביא תרומה אדירה לזוגיות. מנסיוני, הרבה גברים לא מתחברים לצד הרגשי שלהם מהרבה מאוד סיבות. זה תהליך. מציעה כאן לגברים: רק תציצו בהתחלה. תבדקו על מה כל המהומה שאתם עושים. מקסימום תגלו שזה היה על לא מאומה. 

 

 

לא להתעסק בהתחשבנות

אני מכירה כמה בני זוג שמעבירים את בני הזוג שלהם במבחנים שונים. וכשמעמידים מישהו במבחן, הוא נכשל בו בודאות. אני תמיד אומרת שכשהופכים לזוג, טוב תעשו אם תשאירו את האגו מחוץ לדלת. כי אם אתם נכנסים איתו, אתם פותחים פתח ליצירת שלישיה או רביעיה בתוך מערכת יחסים זוגית. לא להתחשבן זה לא להעיר על כל דבר, לא לגרום לבן או בת הזוג לדאוג ממה הם עושים. זה עלול לגרום להסתרה ולבעיות מתחת לפני הקרקע. לא להתחשבן אפשרי כשאנחנו באים ממקום של חמלה. לא להתחשבן זה להכין לו קפה כשאת מכינה כוס קפה לעצמך. לא להתחשבן זה לחמם לה אוכל כשהיא חוזרת מהעבודה. לא להתחשבן זה לעשות מבלי לחכות לתמורה שווה. כמובן שתמורה צריכה להגיע גם מבן הזוג, אך אין כאן התחשבנות רק התחשבות. 

 

 

 

לאהוב בלב ובגוף

כשאוהבים בגוף זה מצית גם את האהבה בלב וההיפך. מכירה את הסיפורים על כאבי הראש אך גם את הגברים הלא מתחשבים. הסוד הוא איזון והתחשבות. אהבה של הגוף בריאה הן לגוף והן לנפש. כדאי לשמור עליה מכל משמר. חיי אהבה בריאים הם אחד הסודות הכמוסים שלא מדברים עליהם בבית וגם לא הולכים לעזרה בענין, כשצריך. יש המון דרכים להכניס תשוקה חזרה הביתה. שני בני הזוג צריכים לרצות בה. לפעמים זה קורה אחרי שנים רבות בהן זה לא קרה, לפעמים אפילו שכחנו איך. הכל אפשר לפתור בהתחשבות, בעדינות וברצון משותף.

 

 

למצוא זמן של ביחד

עם הקושי שבניהול עצמנו, הבית והזוגיות, חשוב למצוא גם זמן של ביחד. זמן של ביחד יכול להיות כוס קפה של ביחד, דייט אחת לשבוע או שבועיים או חודש, מה שמתאים לכם. העיקר לנעוץ את זה ביומנים. ולגרום לזה לקרות. גם אם זה מאולץ. גם אם אף פעם קודם לא עשיתם את זה. תיצרו לכם את הביחד הזה. זה יכול להיות לצאת לחוויה מהנה ביחד, העיקר ליצור את המרחב הזה שבו רק שניכם נמצאים. גם כשהילדים קטנים ועל אחת כמה וכמה כשהם גדלים ועוזבים את הקן. 

 

 

אין כאן תורה של מחקרים. יש כאן תורה של נסיון חיים שלי ושל רבים מסביבתי כולל המתאמנות שלי. 

 

מאחלת לכם חיי אהבה מרגשים ושתמיד תעבדו לשמור עליהם,

 

מרינה

 

 

 

 

Please reload

פעם בשבועיים אני שולחת פוסט חדש לנרשמות שלי, מזמינה אותך להירשם לבלוג ולקבל את הפוסטים האחרונים
אודותי
IMG_8491.JPG
תודה שאת קוראת אותי, אני מרינה, נושמת, מאמינה וחיה חיים של SELF CARE. עוד עלי. 
בואי ניפגש במייל 
הפוסטים שהכי אהבתן

היה אתה השינוי שאתה רוצה לראות בעולם

19.06.2016

1/3
Please reload

בואו נשמור על קשר:
  • Instagram Social Icon
  • Facebook Basic Square
פוסטים אחרונים
Please reload

מה זה SELF CARE?
Please reload